SITE LOGO

Попробуй тут догадацца:

На экзамене в медицинском институте. Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

В тему.

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.

Что такое вечность?
Это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

Почему все дуры такие женщины?

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Одна стотысячная секунды - это время между тем
как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Что такое комедия?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое драма?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое трагедия?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое трагедия интеллигента?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла...

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

Быстро подобранное не считается упавшим!

Главное правило при переходе через улицу:- Не переходить улицу на тот свет!

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думаетдругая голова.

- Какая разница между унитазом и унисоном?
- В унитаз легче попасть...

Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.

Мужчина должен за жизнь сделать 3 вещи-посадит печен, построит тещу и вырастит живот.

Водителям всех видов танспорта посвящается:Лучще быть в шесть часов на месте, чем в пол-шестого в холодильнике.

Если человек долго и упорно лезет по служебной лестнице, это еще незначит, что он карьерист. Возможно, он пожарный.

Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

Думаю, что всем уже известен афоризм Уинстона Черчилля, посвящённый И.В.Сталину: "Принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой". Предлагаю Вам небольшую подборку других афоризмов У. Черчилля:

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...

Демократия - наихудшая форма правления, если не считать всех остальных.

Врожденный порок капитализма - неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма - равное распределение нищеты.

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.

Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.

Там, где существует десять тысяч предписаний, не может быть никакого уважения к закону.

Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.

Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

И напоследок старинный анекдот:

Королева, прослышав, что Черчилль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
- Это правда, Уинстон, - спросила она, - будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать?
- Да, моя королева, - ответил Черчилль.
- И меня, английскую королеву?
- Да, моя королева.
- Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
- За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
- Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?!
- Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

oasis said,

on June 7th, 2006 at 4:43 pm

1. depeche mode have been around over twice as long as oasis, but still havent sold that much more
2. depeche mode are only very popular in obscure places, eastern europe and germany
3. dave gahan doesnt sing live very well, in fact he is extremely poor live, he has practically killed himself due to drugs and hasnt been the same since, he wont sing choruses, did you see them live at rock am ring? he fucked a question of time up, totally spoiling the song, there werent enough fans there to justify him not singing the chorus!
4. depeche mode only have 2 decent albums, violator and songs of faith and devotion, anything pre-violator is too cheesy and corny to be listenable, after songs of faith and devotion their man alan wilder left and they didnt replace him, instead having shoddy producers and making an album called ULTRA.. ULTRA is actually a sub-standard rip of, of nine inch nails, exciter was absolutey shocking and mode fans admit that, playing the angel was a total flop falling out of the charts after the first week.. it was trying to be a copy of violator but no..
5. depeche mode have a very lot of obbssive fans, that eat live drink depeche mode, and thats why they’re winning now.. everyone of them has voted about 5 times
6. dave gahan is up his own arse, after 25 years of not writing music, he demanded that he had to write music for their latest album or he would quit the band.. gore let him write those songs and they were the weakest on the album
7. depeche mode have never got higher than number 4 in the uk charts
8. depeche mode have a song called “whats your name” the chorus goes like this

“hey you’re such a pretty boy, hey you’re such a pretty boy, you’re so pretty”

“P. R. E. DOUBLE T. Y”

and they believe that they are “dark”?!

9. Depeche mode have a huge gimmick where their guitarist dresses up as a woman

*le sigh*
10. Again, Gahan doesnt sing the chorus! sing the bloody chorus!
Right Fred said,

on June 7th, 2006 at 4:47 pm

Just wonder how U2 is losing? Does anyone really like listening to J. Cash anymore. I enjoy some of his songs, but just can’t believe that many people would rather listen to him than most of U2’s stuff. I guess its a good thing “Walk the Line” came out last year otherwise I feel the voting might be different. Either that or all the NIN freaks are voting for him simply coz he covered “Hurt”.
oasis said,

on June 7th, 2006 at 4:54 pm

depeche mode fans are amazed that they got to number 11 in the charts with the latest single..

http://forums.depechemode.com/forum/showthread.php?t=20103

mode fans.. 11 isnt good.. its dyer for a “huge” band…the charts are really nothing these days!
Taxman222 said,

on June 7th, 2006 at 4:54 pm

neither oasis or the depeche mode fags should be in it anymore. i voted for oasis just because the depeche mode fans have rigged the past few rounds

DEPECHE MODE SUCKS

there’s no way depeche mode could ever beat led zeppelin in a fair vote.

but it doesn’t matter because the best band of all time, the beatles, are going to kill everyone, and even when the depeche mode fans are rigging the votes, the beatles will still clean them off the floor

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом
- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.
- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно
- Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться
- Сдохну, но жизнь проживу до конца!
- Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
- Опоздать мы всегда успеем.
- Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
- Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу
- Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
- Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
- Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил....
- Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
- Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

.......

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект
явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли
огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному
случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли
постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди
людей, родившихся в 1879 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна
100%. Все лица рождения 1909...1919 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли
почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов,
не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным
коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали
по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов - изменить диету. Ешьте,
например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто
не умирал.

После телетрансляции в прямом эфире шла телепередача «Пусть говорят по-мальтийски!»
- грбыдолывлаорыовпра, дргие телезрители! – кричал быстро мальтийский Малахов.
- Чо? – раздалось по всей стране.
- Ничо! – разозлился мальтийский Малахов – Фабриццио Фаниелло – Лучший, говорю!!
- АААААААА!!!! – закричали некрасивые девчонки с трибун, сотрясая плакатами «Все кроме Фабриццио – Ацтой!».
- Бр-да-дро-др-а – раздельно но быстро произнес мальтийский Малахов, обращаясь к эксперту - думаете про евровидение?
- Я думаю, что евровидение себя изжило. – сказал мальтийский Сычев - Какие-то финны, биланы, босниигерцоговины.. Это насмешка над евровидением. Фабриццио выступил идеально! Все остальные – мизер!
- АААААА - завыли девчонки.
- Вооот!! – удовлетворенно произнес мальтийский Малахов – Средненький футболист, а в музыки рубит получше всей Европы. А вы?
- Это все политика! – удрученно произнес мальтийский Жириновский – При чем тут какие-то песни?
- По-моему, Билан пел лучше. – неуверенно произнес кто-то здравомыслящий.
- ууууууу – презрительно заныли девчонки.
- Пойдем выйдем!! – заорал мальтийский Кушанашвили – Я тебе рыло набью! За Фабрициио!!! За Мальту!!!
- Премьер-Министр – левая группа!! Поет фигню!!! – закричала мальтийскому Кушанашвили какая-то девица, которой очень хотелось секса.
- Вот так! Вот так! – радовался мальтийский Малахов – У нас в студии тьма музыкальных экспертов – мальтийский журналист Хинштейн, футболисты, гимнасты, одна фотомодель, два политика, пара дикторов с радио, немножко гоблинов с мальтийской фабрики звезд, девчонки-школьницы... В общем весь цвет и богема мальтийских музыкальных экспертов!!! И все они понимают, что на самом деле победил Фабриццио!!!!! Фабриццио – лучший!!!!
- ААААА!! – повалалились в истерике девчонки.
- Ааааааааа! – испугался мальтийский Кушанашвили.
- лвоарполрилавтдфылуоащшырващпрыщвоа!! До трдбрддбрдбрдрбр! – бодро подвел итоги мальтийский Малахов и попрощался – Днвхвстрчвпрмм эфире!!!

Сокращения от программистов.

! — нет

&! — и нет!

!,!&! — нет, нет и нет!

. — точка

!&. — нет и точка!

= — равно

* — все

~* — не все

*= — все равно

~*=? — не все ли равно?

*>&> — все больше и больше

# — точно

!# — приблизительно

!#* — почти все

$? — Деньги есть?

>! — Больше нет.

#!? — Точно нет?

!4u — Hе для тебя

&? — И чо?

&!? — И ничо!