SITE LOGO

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
-- Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
-- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
-- Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
-- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает",- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора".

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.

10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тысяч.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

ищется регистрация, кейген, кряк, серийник, патч, патчер, прочее по активации, I search keygen crack, serial number for this firewall - antivirus Agnitum Outpost Pro ГЫЫ все во имя DEPECHE MODE

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

• +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
• 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
• © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

А

• АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
• Аффтар — автор текста.
• Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
• Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
• Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
• Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
• Ах...ть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло от старого советского анекдота: "Приходит пьяница в магазин и спрашивает: Скажите, а сколько стоит вон та фаянсовая киса с усами? Ему отвечают, что это не киса, а Семён Михайлович Будённый. Пораженный алкаш говорит: Ох...ть! Дайте две!"
• Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б • Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
• Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.
• Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В

• В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
• В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
• Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
• Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
• Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г

• Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
• Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
• Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д

• диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж

• Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
• Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нах...й, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
• Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З

• Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
• Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
• ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

К

• Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
• КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^
• Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
• Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Н

• НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
• Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
• Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

О
• Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
• Опрично — агрессивно, готично по-славянски

П
• Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
• Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
• Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
• Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
• Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
• Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым.
Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. • Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
• Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
• Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

Р

• Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
• Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С
• Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
• Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Т

• Тема сисек не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

У

• Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
(не найдете америкос удалил свою анкету. Sky Ocean)
• Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
• Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
• Убей сибя ап стенку — см Убей сибя с расбегу
Ф

• Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
• Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
• Фтему — искажённое «в тему».
• Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
• Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
• Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Х
• Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду

Э
• Эта пять! — см. Зачот.
• Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нем изображено что-то уродливое или странное)
©

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Quote

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. ©

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово “п@здец” означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши caps lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо mac, что-то вроде . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы nec. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

(пока не утверждены)

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.