SITE LOGO

Уж просто полный угар смеха, веселья и радости.

огласите список по формуляру

1

• 2
  
  • 
    
    • 3
      
      • 
        
        • 4
          
        
        
      
      
    
    
  
  

Quote

0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Mon, 27 Nov 2006 03:48:51 GMT+0300

читайте:

Quote

Один из подвидов хищницы, наиболее бросающийся в глаза общественности. Именно в эту женщину все люди (преимущественно мужчины) тычут пальцами и злобно шипят: "Вот стерва!" И тем не менее, с завидной регулярность попадались, попадаются и будут попадаться на ее удочку. Ибо наживка у женщины-вамп - старый как мир секс. . . Женщина-вамп - уникальное явление в галерее стерв. Если все остальные стервы так или иначе распознаются и осуждаются самими женщинами и лишь иногда мужчинами, то женщин-вампов сами представительницы слабого пола буквально "носят на руках". Когда обиженные жены и подруги выслушивают очередную вампирскую историю из разряда "раскрутила я его на столько-то денег и бросила", то по их щекам стекает скупая слеза умиления. И это не случайно: каждая думает о том, что вампирша в этот момент отомстила сильному полу за все обиды и унижения, когда-либо испытанные ей самой. Невозможно передать словами бурную радость обманутой жены, когда любовница мужа вдруг выделывает с ним (мужем) тако-о-ое, что тот приползает домой, жалкий и опозоренный, и пытается оправдаться перед еще недавно страдающей супругой. Однако все это лирика. Женщина-вамп живет в свое удовольствие и вовсе не собирается помогать подругам по полу восстанавливать справедливость в том виде, в каком они ее видят. Потому что вампирша прежде всего охотница. Она цапает добычу в острые коготки, когда та зазевается, и вдоволь наигравшись, отпускает. При этом вампирше абсолютно наплевать, женат или нет предмет охоты, насколько он загружен работой и вообще насколько он влюблен в саму вампиршу. К каждому из "клиентов" вампирша находит индивидуальный подход, но основное блюдо в меню - это, конечно же, секс. Вампирша необыкновенно сексуальна и раскованна, при этом в зависимости от наличия вкуса и интеллекта ее внешний вид может меняться от образа порноактрисы на жутких шпильках с малиновыми губами до образа тургеневской девушки, застенчиво улыбающейся вам в ответ. Не обольщайтесь - и в том, и в другом случае вы всего лишь пополните коллекцию вампирши, а заодно ее кошелек своими деньгами. Затем вампирша отчалит в поисках очередной дичи, постепенно забывая ваше имя и ваше лицо. А уж вы-то ее никогда не забудете, вспоминая самыми нецензурными словами. Кстати, аналогом вампирши в мужском обличии можно назвать хрестоматийного Дон Жуана.

А зубы не отломятся???!

В общем вся тема ДЛЯ ТЕБЯ, Mistik, !

... ну и музычку послушаем)
для подъема настроения)