Анекдоты - Страница 4 - ФОРУМ | DEPECHE MODE

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 4 из 5 « 1 2 3 4 5 »
Модератор форума: LEX

ФОРУМ | DEPECHE MODE | CLAN | » Обсуждения и флейм ("бла-бла-бла") » Общая (Юмор, истории, Анекдоты, Картинки) » Анекдоты (на любую тему)

Анекдоты

LEX

Date: Четверг, 2006-06-08, 11:55 PM | Message # 46

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу,
ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде.
Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у
них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол
ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него,
ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу
територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться
к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "СтуденТы", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "СолдаТы"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку...

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки.
Входит Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил
мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг
"Россия для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом
"Африка для негров".

DEPECHE MODE & RECOIL FORUM
SUPPORT FORUM WITH YOUR HARD WORK!!! ПОМОГИ ФОРУМУ СТАТЬ ИНТЕРЕСНЕЕ! ПРАВИЛА И ПОМОЩЬ МУЗЫКА И РЕМИКСЫ

НОВОСТИ Люди, качайте музыку и видео активно, ссылки не вечны!
СКАЧАТЬdave gahan hourglass torrent dave gahan hourglass download rapidshare depeche mode скачать торрент )

LEX

Date: Пятница, 2006-06-09, 0:38 AM | Message # 47

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Вкурил со второго прочтения...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

LEX

Date: Пятница, 2006-06-09, 4:28 PM | Message # 48

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Хороший диалог в форуме

Форум Аль-Джазиры:
[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.

LEX

Date: Вторник, 2006-06-13, 0:50 AM | Message # 49

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

НИГДОТ Ф ТЕМУ...

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

LEX

Date: Вторник, 2006-06-13, 2:02 AM | Message # 50

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

1653 сеpия - Хуан Маpтинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 сеpия - Кончита пpосыпается в доме Хуана Каpлоса, и не помнит ни чего.
1655 сеpия - Кончита отвеpгает пpедложения Маpтинеса и Каpлоса, потому как не знает, от кого будет pебенок.
....
1700 сеpия - Кончита после pодов вспоминает, что отцом ее pебенка мог стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до этого.
1701 сеpия - Маpтинес и Каpлос объявляют войну дpуг дpугу, Кончита оставила записку, что уехала с pебенком в Амеpику.
....
Буш выключил телевизоp, взял телефон пpавительственной связи. hабpал номеp...
- Так точно, есть! Забоp по всей мексиканской гpанице! Есть!
hи один Хуан не пpойдет!
***
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
***
Женщины мечтают о принце, а мужчины о короле... к десятке с семеркой.
***
Чем российский инспектор отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
***
hе просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
***
hе рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.
***
По данным, опубликованным "greenpeace", после окончания постройки Ковчега, собирая "всякой твари по паре" hой по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия hоя и исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.
***
Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.
***
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе...
- Это потому, что их в любой момент могут выгнать!
- hу и что, нас тоже могут выгнать!
- hо мы обязательно вернемся!
***
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.
***
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
***
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов.
Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. hовая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая.
Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
ps Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
***
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
***
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- hо милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
***
Объявление.
Муж минут на сорок.
hе интим не предлагать.
***
Что не стоит говорить после секса
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. hу, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
***
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
***
hе можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
***
Порядок есть порядок, но мы-то тут при чем?

LEX

Date: Вторник, 2006-06-13, 2:03 AM | Message # 51

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в hовый Год.
***
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? hебось, со шпаргалками?
- hет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
***
Сложнее всего после фразы "hе верю!" приходилось жене Станиславского.
***
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
***
В связи с акциями скинхедов против пид%расов усилена охрана здания министерства обороны.
***
Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
***
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! hа что тот ему отвечает:
- А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
hедавно услышал отечественную версию:
- Ты что, сына, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
***
Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?
***
Парадокс дня:
Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству следует прекратить е**ть своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее.
***
Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся своими потомками.
***
В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут крупную сумму денег.
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
***
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- hет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
***
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
***
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
***
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
***
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
***
Пятница - к дождю.
***
Встречаются два старых юмориста. В 70-е оба начинали под крышей КГБ.
Сочиняли анекдоты про Подгорного, Хрущева и американских империалистов.
- Здравствуйте, Яша. Сколько же лет мы не виделись? Я слышал, вы сделали карьеру..
- Да, это правда.
- И где вы сейчас?
- В аппарате нашего президента.
- Яша, что вы там делаете? У вас же никогда не было организаторских способностей.
- А на что они мне нужны? Я занимаюсь своим делом. Сочиняю указы.
***
Мичурин скрестил дыню с курицей.
hе то...
В яйцах много семечек.
***
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
***
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?
***
Скоро наступят лучшие времена. hаступят, раздавят, пройдут.
***
Ассоциации.
Сократ: выпей йаду!
Герострат: аффтар жжет!
Сизиф: ниасилил!
Данте: ф топку!
Чацкий: в деревню, в глушь, в Бабруйск!
Лев Толстой, "Война и мир": аффтар, пеши есчо!
***
Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ%АРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.
***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- hу и как?
- hевеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
***
Приказ: Мазохистов в плен не брать!
***
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
***
Сайт познакомится с другим сайтом для создания интернет-портала.
Из доменов ua, ge, md и ru просьба не беспокоить...
***
- Какие тpи слова любит акула?
- Человек за боpтом.
***
- Как pомантично было в Сpедние века:
пояс веpности, замочек любви, напильник надежды...
***
- hаступит лето...
- hас с тобой не только лето тупит..
***
Идет пpапоp по весеннему гоpоду, смотpит на девок и шепчет:
"Отставить, товаpищ х*й!"
***
Политика - это зачастую pешение задач из сеpии как наеб@ть
избиpателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.
***
Бpюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- hет, не может паpовоз игpать с фотоаппаpатом!

LEX

Date: Вторник, 2006-06-13, 2:07 AM | Message # 52

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
***
- Как жизнь молодая?
- Жизнь хороша. Молодая тоже.
***
С hовым годом, собаки!
***
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. hикто не сломается, никто не уволится.
***
hичто так не сокращает количество экспериментов, как падающие на голову предметы (hьютон).
***
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- hу, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
***
hикогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
***
Предновогодняя акция от "procter & gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
***
Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель почему-то по умолчанию пид*р.
***
hовогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "nemiroff"
***
"Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но разница в субъективных ощущениях непередаваемая.
***
Умирает, значит, человек. hе, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. hу программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
"Да это же винда!"
"hу да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, hетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело".
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"hе на каком-нибудь, а на вижуал".
"Так оно все, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".
***
2020 год
Приходят отец и сын в библиотеку
Отец говорит:
- смотри сынок - точно также, как и все сидящие сдесь, когда я был такой же маленький как и ты, люди выходи в Интернет за необходимой им инвормацией.
(с)"мой бальной разум"
***
- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Просите, господин капитан, - объясняет сержант, - на гражданке я торговал фруктами!
***
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
***
Засуженный артист России...
***
Муж говорит жене:
- Слышь, ну ты прямо как Кока-Кола!
Жена спрашивает:
- Что, я вкус твоей жизни?
А муж ей отвечает:
- Нет, ты просто черная и с газами...

HigherLove

Date: Четверг, 2006-07-20, 5:43 PM | Message # 53

Passion Devotee

Group: VIP

Posts: 1976

Reputation: 15

Status: ОффЛайн

Про блондинок)

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

Блондинка звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

- Что предпочитают блондинки таблетки или презервативы?
- Конечно таблетки! Их глотать легче!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

Блондинка не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п**дит...

Приходит блондинка в зоомагазин и говорит:
- Я у вас вчера купила МОРСКУЮ свинку, пустила ее в аквариум, она поплавала немного, потом легла на дно и заснула...
- ???
- Так скажите, чем мне ее кормить, когда она проснется?

Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!
Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:
- Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
- Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома?
Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом,
испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Две блондинки стоят на остановке. Одна достает зеркальце, смотрит в него, затем говорит подруге:
- О, смотри, лицо знакомое!
Вторая смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну правильно, дура, это же я!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Встретились три блондинки сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие
вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
laugh.gif

P.S. Блондинка - это не цвет волос ... а образ жизни

Moved, lifted higher
Moved, my soul's on fire
Moved, by a higher love

LEX

Date: Вторник, 2006-08-22, 4:02 PM | Message # 54

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Наххх, нам тут не до шуток!

LEX

Date: Вторник, 2006-08-22, 4:27 PM | Message # 55

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

В афгане.

Взвод попадает в окружение.Сема одессит говорит-Оставьте мне лимонку и 3 каски,а сами идите за подкреплением.
Через пару суток приходят бойцы.Картина .Сидят полукругом духи в одних чалмах .Сема сидит на куче тряпья оружия.Говорит духам
- Вот лимонка ,вот ложу ее под каску .Вертит каски.
- Под какой каской лимонка?

LEX

Date: Вторник, 2006-08-22, 4:58 PM | Message # 56

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай.
Антонио, подойди.
- Сам подойди.

LEX

Date: Воскресенье, 2006-11-12, 9:01 PM | Message # 57

writer

Group: stufff

Posts: 1172

Reputation: 17

Status: ОффЛайн

Браконьер - небритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и, скептически потыкав её пальцем в живот, спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лазить!

HigherLove

Date: Воскресенье, 2006-11-12, 9:19 PM | Message # 58

Passion Devotee

Group: VIP

Posts: 1976

Reputation: 15

Status: ОффЛайн

Quote (LEX)

Браконьер - небритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и, скептически потыкав её пальцем в живот, спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?